好几个晚上没睡好了....
不由自主的，脑里总会一幕幕上演着，
那些过去的回忆...

沿海地带里的一段歌词...
*我其實很明白 夢醒了就不在
只是還掙扎著不讓他離開 緊緊抓著的也都是空白*
对不起，辛苦你了...
紧紧抓着你不放开...
你会累的....

虽然明白，虽然理智告诉我该怎么做...
就是忘了，很多事情是在理智的范围以外，
那个叫做‘感情’的一部分...

Send给你的是msn户口密码。
本来就不打算隐瞒的。
本来以为，我会有顺其自然给你的那天。
以为，却没有实现...

我一直天真的以为，或天真的当作，
你对我的爱还存在的。
或许就是这样一直欺骗着自己...
才会让自己痛苦的无法自拔...
每次在心中问自己，
那份爱是否存在，心中都会有一阵刺痛...
你就算不爱我，但至少是放不下我的吧...
我一直那么告诉自己...
所以一再又一再，我让自己觉得我们可以回去的。
但现在的我不确定了。
不敢再那么确定了。
不问了。
我会尽量的，不问自己。
怕自己承受不了最后答案的打击。
逼着自己不去问不去知道了。
或许你不爱我了...不是吗？
这或许才是真正的答案，也是我一直不肯接受的答案。

我最近读过一篇文章。
男生女生很相爱，却以为对方的爱不存在了。
所以他们分手了。
所以他们错过了。
相爱的两个人，错过了。
以不自私为理由，放手让对方去找他要的幸福。
他们却不知道，他们已经错过了幸福。
如果其中一方可以自私一点去挽留， 今天结局就会不一样了。
文章的结尾让我很感触...
大概是那么一段话:
伤心就大声哭出来，喜欢就把握每一刻告诉对方，
心直口快不是自私，而是让彼此更加靠近。
压抑情绪也不是体贴，只是让在乎你的人更担心罢了...

伤心的我会大声哭出来，却不是在你面前，
因为你不喜欢。
你不喜欢别人在你面前哭，所以很多次，
很想你了，却还是静静的拿起电话，
或许传封简讯，或许原封不动放回桌上。
今天的我就是那个自私的一方吧... 很自私的去挽留了....
不过不同的是，
你的爱是否残留着....我不知道。

我还是那个一天比一天更爱你的我。
我的心从来没变过。
只是我需要一个机会，一个或许你不肯给我的机会。