晚餐终于踏出家门了。
不能每天锁在房门里。
我红肿的眼睛块出卖我了。
所以今天就出门了。
出门前5分钟，看着我传给你的讯息，
那一声老公，我打得心好痛。
打着打着，眼泪就流下来了。
不敢让他们看到，我还打给朋友聊天，
要朋友拼命跟我说话。
不想哭不想哭真的不想。

一回来，终于放松了。
决定要与世隔绝了。
只有朋友找得到我。只有我们的部落格陪伴我。
我们的...还是我们的吗？
看回msn的聊天记录...
才看了两句，还是忍不住哭了...

13/4/2009
10:06:56 PM
Lim：如果魔羯真的爱了就不会去拒绝你，永远不会．

那为什么要拒绝我？为什么要拒绝我的挽留...
真的很难过...
或许早知道有些事情就是不能轻易放手...
我真的不想放手...因为真的很爱你。
但你却放开我了...


15/4/2009
2:10:54 AM
Lim:老公爱你

老公记得吗？
你曾经对我说的我爱你。
那时的我很幸福。
为什么在我要珍惜的时候却不给我机会...
我知道我辜负了你...
可不可以，就算只是一点点，想起你曾经爱我的感觉？
一点点就好....


20/4/2009
1:53:17 AM
Lim：肥肥的老婆！！
20/4/2009
1:54:13 AM
j_thiscity--为什么越相信谁能依靠 越换来又一次灵魂寂寥：@@
20/4/2009
1:54:24 AM
j_thiscity--为什么越相信谁能依靠 越换来又一次灵魂寂寥：叫得很顺hooo
20/4/2009
1:54:26 AM
Lim：很想念老婆

现在的你真的不能想念我了吗？
一点点也没有？


21/4/2009
12:18:37 AM
不知道。。：老婆，我爱你，，真的爱你。。

老公，我也爱你。真的真的。
为什么一切都太迟了呢？


21/4/2009
12:29:00 AM
j_thiscity--我爱你，真的爱你。认真吗？是不是认真的我也还是爱你。：..............
21/4/2009
12:30:00 AM
我很认真的说。。。老婆，我爱你。：我很认真的说。。。老婆，我爱你
21/4/2009
12:31:02 AM
j_thiscity---是不是认真的我也还是爱你。：(L)就算你不是认真的我也还是爱你(L)
21/4/2009
12:32:14 AM
我很认真的说。。。老婆，我爱你。：(L)我是真的真的和你说:(F)老婆我是真心的爱你(L)
21/4/2009
2:44:08 AM
我很认真的说。。。老婆，我爱你。：老婆。。。我的心真的被你给打动了。。。。

一个月之后，时过境迁，我失去了这个爱我的男人。




21/4/2009
3:50:30 AM
老婆爱胡思乱想。。也是很自恋几下的：下次我们俩公婆一起去看电影

看完电影了。我们的感情却也戏剧般下映，划上了句点。


21/4/2009
3:59:33 AM
老婆爱胡思乱想。。也是很自恋几下的：
老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。老婆（撒娇的语气）。。。。。

老公.....我现在的心很痛很痛...


21/4/2009
4:47:50 AM
要老婆住在一间凌乱肮脏的家，才不要。。。：恩！老公爱老婆a cup
21/4/2009
4:48:31 AM
j_thiscity---条件是，老公要爱老婆一辈子 (L)：？？？？
21/4/2009
4:49:01 AM
要老婆住在一间凌乱肮脏的家，才不要。。。：一杯子

我们的一辈子呢....



我现在才懂...
说好的幸福呢....的意义...
说一万遍对不起说一辈子我爱你，有用吗？

沿海地带是我在meetoto时你叫我唱的。那时我不会，但我记住了。所以这次我唱给你听。

天天夜夜是你喜欢的歌...How do I live without you...

世界唯一的你...我必点之歌...听到你唱我感觉很幸福。我以为，自己就真的可以跟你这样过一生了...

你是我的眼...你唱了之后，决定要爱上这首歌....

男人女人...我一直都知道，你是好人。对不起，坏人是我...

melodi...kau melodi yang indah menusuk di jiwa tanpamu hidupku tak bermakna..pertemuan yang tanpa diduga..我们之间的相遇是缘分...是要唱给你听的。你知道吗？

小夫妻...这首歌我没有特别喜欢。但真的是因为要跟你一起唱才点的。虽然唱的不好，但我真的觉得很幸福...

草戒指...虽然key很高，但我们唱的还不错吧...

为你而活...现在对你说，会不会太迟？

你是我心内的一首歌...你一直都是....

今天你要嫁给我....故意点的....因为就想要你对我唱这首。就是要嫁给你...

可惜不是你...你一直哼唱的。没想到现在成真了....可以不要吗？

那天你在redbox叫我bo eh...我心里真的很开心很甜蜜，感觉我们真的像对夫妻一样...最让我感到幸福的是你的笑，很开怀的像个孩子一样，打从心底的真心的笑出来的你...因为你的笑而幸福的我....这种时光，都不会有了吧....

现在才写的这些，不能改变什么啊...
我爱你，也不能改变你的决定吗？

是我太脆弱所以才无法接受这个事实吧？


-你...好吗？-
-对不起对不起对不起我还是放不下你我应该怎么办？-

没有回复。
我们就这样彻底结束了吗？

昨晚，终于睡着了。
睡了5个小时。
醒来后，对着天花板，躺在床上，
发呆。
然后哭。哭了很久很久。
不懂哭了多久，只知道眼泪它不肯停....
不敢哭得太大声。
爸妈还不知道。
还没告诉他们。
应该如何告诉他们女儿犯了一个这样的错误，
然后失去了一个爱她的人...
关着灯从早上待到晚上。
没有踏出房门一步...
妈妈叫我吃饭。
真的吃不下。
晚餐我依然吃不下。
然后又是装着耳机听那些录音。

老公，我也只能在这里叫你老公了，
很想你....
很想很想....
为什么为什么为什么我那么放不下你....
我不想哭的...
但想起我们的点点滴滴还是很难过...
眼泪就这样掉下来了....
为什么在我来得及弥补之前离开我....
我们不是会在一起一辈子的吗....
为什么.....

真的真的连一次机会也没有吗......

可以原谅我吗？
可以原谅这一个不能失去你的我吗？

暂时分手，我说的轻松。
而当你说出了分手，
我才发现我的心真的很痛。

装潇洒装放得下....
真的以为我可以就若无其事...
在屋外跟你聊完，蹲在那里哭了两个小时。
不敢让爸爸听到，哭得很压抑。
而一整晚失眠了。
现在破了纪录了，超过48小时没睡了。
一直告诉自己很累却还是睡不着。
下午哭了一整个下午。
是该出去走走。
一直待在家里哭也不是办法。
我真的不想让爸妈知道。
本来拒绝了的chendy的唱K，
我还是去了。
点的却都是你的歌。
唱到为你而活的时候，终于忍不住了。
打开电话看着我们的合照，
在chendy身边哭了起来。

我真的很想你。
不懂如何停止这样的思念。
一直想打电话给你，
但那是打扰你吧....
我只好听着redbox的录音，
但撑不到两秒就崩溃了。
呵呵。
曾经以为那种幸福真的会持续很久很久。
曾经以为我们快回到从前了。
或许不是那个简讯的事，
我们就不会这样了吧？

对不起。
这个对不起，我从一开始说到现在，
但我现在才知道是没用的。
为什么我们曾经的美好不足以挽留你？
想念你的声音你的笑你的一切，
但真的只能看着照片听着录音了，不是吗？
听着录音里我们的对话，才发现那时的我们多幸福...

听着自己唱其实还爱你，
其实我非常爱你，不想失去你....
是在预言我的失去吗？

以为自己真的可以开心度过这两天。
至少还有两天可以当你老婆。
其实很想要你挽留我，
说你真的可以重新爱我。
让我们回到从前。
很想很想。
但你这固执的脾气大概也没办法的。呵呵
怪只怪从一开始就做错了事....
没有人可以变成我，
没有人可以体会我失去你的爱的感受...
没有。

当初设立这个部落格用的是你的名字和我的名字，
还要让别人看不出来，
就把字母倒转了。
看lamnjess换成lam=>mal,jess=>ssej ^^
现在每次打这个名字还是觉得很幸福。
老公，不管这个世界变得如何，
我还是想证明你可以再相信我，
至少相信我是爱你的...
五年是个难熬的时间。
这段期间，我会专心搞好学业，
对别的男生只看一眼，但美女可能就会多看一眼...
5年里，你可以跟别的女生在一起，
不过5年后就要跟她分手哦 ^^
因为5年后这里还有个人等着你...
哈哈..
我会一边让自己很忙很累，一边等你回来，
或许这样，5年，1827个日子，很快就会过去了。

等你回来找我的那一天，
你是不是可以对我像从前那样？
或许你可以什么都不用说，
只要你像从前一样，

说你爱我....

为了这一句，我等你5年 =)

我很失望的没有等到我要的答案。
很希望老公可以对我说，
我们重新来过。
我们可以回到从前。
我爱你。

我没有听到。
很失望很难过。
今晚老公消失了24个小时。
我担心的找翻整个世界....
嗯。
或许我在你心中没有那么重要了。
因为你忘了这世界上会有一个人担心你。

在戏院打了十几通电话。
整出戏演什么我一知半解。
一边打电话给你，一边传简讯给大鬼。
我很担心你。
消失了。
消失得我失眠了。

凌晨4点左右，你说电话没电，你没消失。
嗯。
我终于说了。
早该摊牌的了。
你对我，回不到从前了。
很想要回以前的老公。
不想再看冷冰冰的简讯。
不想再看没有亲亲没有爱你的字句。
不想再听漠不在乎的声音。
我用五年换我的谎言的代价。
值得。
因为不想你活在我的谎言的阴影下。

我不接受No的答案。
所以....
两天后，我们分手吧。然后，我等你5年 =)
你说我傻。
随便吧。
我傻的很认真....
我是认真的。
从未那么认真过。

突然想起老公在电话里说过的一句话...

如果我可以等你10年，
你绝对不会辜负我....

老公...你要记得你说过的话。
如果我做到了，你甩不掉我了！！
哈哈 ^_^

P/S：不过你要记得5年后的承诺，那枚戒指，就算是路边摊的也好^^

在我心目中，老公比汉彬帅。
如果我在老公身边，我也会是最漂亮的 =)

但....
就是羡慕。莫名的羡慕。
羡慕那一张照片。
呵呵。
虽然不过是一张照片....

老公....
好好的面对我 =）
然后，说，
我们可以重新来过。
说你爱我。

可以这么对我说吗？
如果你需要一个理由，我爱你可以是个理由吗？

今天是520...
应该幸福的对老公说--520！！我爱你！
老公却忙得让我找不到人。
说了或许也没回应。
一如往常地，没有回应。

我应该是幸福的。
把email send出去了，我应该是幸福的。
回顾我们以前的点点滴滴，
我每次只要想起以前的我们就觉得好幸福....
就算你没发现，我也提醒很多次了。
是你不经意的忽略，还是你认为你对我的感情变了？
抑或是经过我的欺骗后，我们再也回不去了？
我们都变了吗？

我是一个粘人的女生。
喜欢男朋友陪我说话。
但你没有。
没有工作了，我却还不能让你不忽略我。
我是不是很失败？
就算以前工作的时候，我们还是快乐的...
我们只要不见面也都像两个陌生人，
最熟悉的陌生人，
只有以前的我们，让我感觉是幸福的。
为什么，是以前呢？

我知道你爱我。
你说过。我也认真的听进去，我相信了。
但为什么我会感觉你变了？
我一直回顾以前，或许我们真的回不到从前了。
对不起，如果是我对你的欺骗伤害了这段感情，
如果我们回不去了，那是我的错...

老公，你可不可以告诉我一次，
我们可以回到从前。
如果不可以，我应该如何呢？

老公还在睡觉吧...
9个小时的车程，回到麻坡的老公。
我们又隔着一个9个小时的距离了。

听着在redbox的录音，
偷偷录的，所以也有我们的对话，
回想着那些画面...好甜蜜好开心。

老公，我爱你 ^_^
无法不爱你...
真希望我们可以走到最后。
真希望我们可以建立属于我们的家庭....
真希望我的未来有你，你的未来有我。

2009年5月14日-老婆在老公的家乡，麻坡。
2009年5月15-18日-老公在老婆的家乡，槟城。

我们的小小回忆。
这篇我还在一边打一边哭。
我很想念你....




老公说老婆这张拍的比较好看 ><


老公的杰作 =)












这张老公照得很漂亮。我喜欢^^

醒了又睡。
睡了又醒。
这次，真的很难恢复。
恢复到没有你的日子，真的好难。
可能已经习惯了。
一起睡觉一起醒来一起逛街一起吃饭。
感觉就是生活在一起了...
想念抱着老公睡觉的日子。
想念你喂我的吃东西的每一刻。
想念我们手牵手走在路上的时候。
想念你，老公。

我很脆弱的。
爱哭又脆弱。
不是你喜欢的个性。
那我该拿自己怎么办？

我不勇敢。
不是你想象那么勇敢。

我们度过了很美好的四天。
是这样的吧？
虽然结局又让我很难过。
哭得很惨。
大概没有那么惨过。
还没离开车站，眼泪就一滴一滴的掉下来了。
是我的错吗？
明知开口了又会是这样的僵局，但我还是说了。
因为我们之间就是不要再有任何隐瞒。对不对？
明知这可能是我们未来几年里的最后一次见面，却还是要这样结束它。
用这样的难过和沉默来面对别离的伤痛。
我难过。
难过得...现在是流着眼泪在打字。

老公，你说你认定我是这样乱想的时候，
我才发现，心比原来更痛。
或许早知道自己在你心目中就只是无理取闹的东西。
也或许，我早明白自己不再拥有你的信任。
我答应过自己的了，不再对你不信任。
那时看到这封简讯，小小的在心里懊恼了一下，
懊恼你不让我看你简讯却收着别的女生的简讯....
但五秒，也只有五秒，
我告诉自己反正你不是外面有女人，那就算了。
哈哈。
现在哈哈显得很讽刺，因为心真的很痛。
我们就这样分离了，嗯，一个很烂的别离。

再一次的，我们又没有拍照了。
知道你不喜欢，所以也没要你拍，
但我们的照片好像永远就停留在第一次了。
我们不见面，又不照相，
我们还会记得彼此的模样吗？

去麻坡给你添麻烦。
对不起。
不想，真的不想。
也没有预料到你会那么生气。
庆幸老公过后并没有生气我。
你知道吗？
或许对你而言不是什么特别的事，
但去到麻坡让我很开心，
因为那是你的故乡 =)
就只是想看看你长大的地方是什么样子。

谢谢你肯陪我回来。
老公，谢谢你。
我知道你是疼我的。
虽然这几天我的荷包真的缩水了很多 =P
不过我宁愿你多留几天。
能够陪在你身边很幸福。
能够让你陪在我身边更幸福。
谢谢你让我任性，陪我去见我姐妹。
谢谢你，我爱你。

很担心了。
自己越来越爱你。
这样的自己，好像不能想象以后没有你会如何。
很多时候，我们都在冷战。
我闹别扭，你闹脾气。

那天真的很生气。
我们走在街上的样子，
是情侣吗？
看着人来人往的情侣，很羡慕。
就连看着茹琳和汉彬我都很羡慕。
就连在海边，我梦想中的牵着你的手走沙滩的情景都破灭了。
呵呵。
过后我知道了，要我主动去牵的你才会牵。
无所谓阿，只要你不要嫌我手烫甩开就好。
就算手烫，不是应该都要牢牢牵住，
因为是你的另一半吗？
或许老公认定老婆的任性了，
其实老婆是占有欲强又爱浪漫的人。
浪漫，我懂你给不了我了。
占有欲，我不否认的。
我可以跟全世界分享我的老公，
前提在大家都知道我是你女朋友 =P
但直到现在阿，我都没有肯定过。
根本不敢肯定地说，
人家会知道我是你女朋友。
因为在外的你就是那么冷漠，对我也一样。
只有私底下的你才会像个孩子一样，可爱的孩子。

没有女生会在发生的那一秒不胡思乱想。
重要是乱想一秒之后是不是会把想法改正。
老公，不管你是不是相信我，
我都要告诉你，我没有怀疑你，
真的没有。
只是要你坦白。
用你有追求者的借口只是要你让我看你的手机。
而且你真的都不让我看你的手机了。
之前.....不是这样的。
还记得吗，之前的你可以坦荡的让我看你的简讯。
现在，却不可以了。
为什么呢？
为什么要在删除之后才可以让我看你的简讯？

我知道你删除了很多你跟她之前的讯息，
可能的话，如果你保留而且让我看到，
我会更开心一些。
真的。
那个女生说，在女友身边不应该想起别的女生，
很感谢她说了这句。
谢谢她帮我提醒你。呵呵
我看了真的很心酸。
因为她好像在提醒我，我老公似乎牵挂着另一个女生。
你有你交友的权利。
而我要的只是你对我的坦白。
但你没有。
所以今天的我很气很伤心。
因为在我说了之后，你反而删除了那两封。
就像我之前对你的欺骗，你不也很生气？
我想你可以体会我的心情吧？
或许我更在意的是你的笑容吧...
看完简讯后总是笑得很开心的你....
你发现了吗？跟我相处的你很少有这样的笑容。
是我约束你了吗？

昨天的唱K...大概是我们最愉快的回忆了吧？
短短的几小时，却是最开心的了。
就连之后的晚餐，我都很开心。
我们的回忆为什么不能永远都那么开心呢？
是我的错吗？一开始的欺骗造就了现在的局面。
对不起。
对不起。

难道要重新来过也那么困难吗？
我收在心里的那一段话，想说去麻坡告诉你的，
却忘了说....
我们可以重新认识彼此，然后重新来过吗？
我真的想要一个全新的开始。
没有你对我认定的乱想，没有我对你曾经的欺骗。

可以让一切归零，然后重新开始吗？
不可以的话，我们又该如何呢？

我很爱你。我不想，也不会放手。

功课告一段落。
明天，我就会在麻坡了。
真期待。
希望老公不会骂我就好。
我很幸福的。
因为有一个包容我的老公 =)
虽然我做错了事，但你还是原谅了我。
虽然你不再说想我爱我，但你还会关心我。
谢谢你，老公。
有你是幸福的。
呵呵。

考试老公给我加油打气。
好开心。
放学后老公要我回家小心。
你还是关心我的吧？
我真的那么认为。
谢谢你。
谢谢你还愿意爱我。

晚上八点多，老公却说感觉你不是在家里。
那时我在睡觉。
没有谎言。
没有。
真的没有。
发誓也没用了。
对不对。

对不起。
辜负了你的信任。
也对不起自己的信任。

我爱你。
应该如何告诉你....
我爱你。这不是谎言。

终于，我听到了一声老婆 =)
谢谢你，老公。
要你重新接受我很困难，我知道的。
但你还是包容了我。

虽然失眠了，但看到你的讯息让我很开心。
真的。

心酸。
难过。
哭了。
真的哭了。
心很痛很痛。

我是不是失去你了？

失眠。
已经超过48小时没睡觉了吧。
感觉心很累，人很累，
躺下去却是翻来覆去的。
宜问我是不是有东西困扰着我？
我说没有。
心里却有个声音告诉我是你。
看着你在线的显示，我只能懦弱的在一旁静静的不出声。
隐身。
可能我真的不懂如何面对你的冷漠了。
不懂要怎样不去难过。
所以宁愿这样安慰自己，安慰自己那是因为你看不见我。
不是，不是你故意看不见的。

我们，要这样到什么时候呢？
脑里浮现了好多事情。
我们开心的画面，我收起的所有甜蜜的短讯，
我们，都是我们。
想着该如何向你道歉...
怎样，应该怎样，
你才会原谅我呢？
怎样，我们才能回到从前呢？

现在还在挣扎着。
星期四，到了那里，
蔓延在我们彼此间的会是沉默吗？
不懂那时的我该说什么。
或许我不想放手，但我知道你不再可以信任我了。
如果这样，是不是我离开会比较好呢？
不必再让你费心猜疑我。
面对我，你也大概很辛苦。

简讯回复得冷冰冰。
我以为我已经习惯。
但我知道这次不同了。
不是往常的态度，是...真的冷漠了。
已经不再叫我老婆。
你也不再把自己当作是我老公。
对不起。
真的。
但我已经不懂应该在说些什么。
或者，我可以再说些什么？

老公，我还是很爱你。
如果你离开我，我该如何是好？
我....不再是你老婆了吗？

9点早上。
没有了老公的早安和道平安，
突然觉得日子空虚得很。
才发现那些看似不浪漫不甜蜜的言语成了习惯。

放假应该在睡觉补眠抑或在赶功课的我，睡不着。
结果从头到尾把房间客厅打扫了一遍。
还家人一个干净自由活动的空间。
呵呵。
呵呵不一定是开心的。
可以是一种苦笑。
开心的我会用哈哈来表达。
昨晚你误会了我的意思。
所以你问我是不是很开心？
不是，绝对不是。
相反的，内心很苦很苦。
但我不可以告诉你。
不想用同情留住你，不想用我的难过留住你。
你有离开的权利，
因为是我错了，是我对不起你。
呵呵。一切可以回到原点吗？

连车都洗了一遍了。
我竟然还在失眠。
我怎么了....

睡不着。
最近的我怎么了。
睡不着的次数越来越多。
不懂我到底在做什么。

躺在床上一个小时了。
现在是7点28分。
老公的冷漠让我很难过，
却是我咎由自取。

睡不着。
该怎么办呢....

对你坦白了。
所有的所有。
知道你很生气。
对不起。
一句对不起不能弥补什么。

你问我：还可以相信你吗？
真想说可以，真的很想。
但我知道你不会了。
因为今天立场对换，我也不能了。
对不起。
真的不懂还能说什么。
但我伤害了我最在乎的人。
对不起。
当你说你不想和我说话，很讨厌我，
这是活该，
但心还是很痛。
对不起。
我知道我让我们彼此都辛苦了。
对不起。

星期四我有一个计划。
或许不可行，但我希望尽力争取。
我想到麻坡去找你。
是去挽救我们的感情也好，是想看到你也好，
是道歉也好，
需要找个借口从家里出来，还要考虑钱的问题，
搭巴士的时间等等。
希望自己真的可以做到。
因为很想在你面前，亲口对你说声，
对不起。
对不起。
对不起。

对不起，老公。
我就是这么坏的一个人。
我其实不值得你去爱我。
真的。
一个谎言要用更多的谎言来掩盖。
就是这样吧。
我说谎说得很累，却还是要用更多的谎来掩饰。
对不起。
对不起不能改变什么。

这不是没有自信。是事实。
而是真的，你值得更好的人。
因为错的一直是我，所以我总希望你找到一个更好的。
你眼前的这个不值得你去爱。
我是烂人。
不想祈求你的原谅，因为连自己都不懂如何去原谅自己。

一开始的谎言是来自自己的不安全感没有自信。
而现在的谎言是要掩饰自己过去的错误。
摩羯的你虽然会原谅别人的错，却会在你心里留下一根刺。
是这样吗？
所以我不敢说，想说就这样让它过去。
因为我不能承受失去你的可能性。
你问我除了那件事还有没有隐瞒你什么？
有。车子是我的。
隐瞒因为曾经有人因为钱而追求我姐姐。
爸爸要我们这样保护自己。
不想欺骗你，根本不想，却是姐姐警惕我的。
除了那个，还有这件事。
对，是我。
一开始说了就很后悔，却要用更多的谎言来掩饰。
做一个说谎的人，很累很累。
却因为不想失去你，而一再继续这样的骗局。
很可悲，对吧？
我觉得我是。

如果有一天，我们分手了，
如果有一天，我说我不爱你了，
也是我的错。
因为太爱你，所以我会决定去放手。

这一段感情，我又沉溺的太快。
有时会觉得无助。
一掉下去，我或许就不懂如何去保护自己了。
爱你爱的太快太深，偶尔真的让我很彷徨。
我怕受伤害，或许每个女生都一样吧。
虽然知道你不会背叛我，却是一再又一再的害怕着。
这样的不安全感，我也不懂是为什么。
或许长期生活在一个背叛的环境中，
爸爸背叛妈妈，叔叔背叛婶婶，朋友背叛朋友，
我终究会怀疑，幸福会不会那么容易？

摩羯很脆弱。
从我认识你开始，我就觉得你很孤独很脆弱。
外表看似很自信自负，其实一直很努力要肯定自己。
是这样吧？
脆弱的你，被我伤害了。
对不起。
我不会说因为爱你而伤害你，
因为这是一种借口。
对不起。
最不想的就是伤害你，但我却做了。
对不起。
这一刻，真的希望自己不被你放在心上。
那么你就不会我的欺骗而受伤。

坦白了，真的可以回到从前吗？

幸福都不长久的。
所以我以为自己很幸福的那一刻，
下一刻我们又有问题了。

这是恶性循环吗？
很讨厌这样的我们。
或许应该是讨厌这样的自己。
脆弱。不堪一击。
嗯。
我没用。
嗯。
我是烂人。
嗯。
我想哭。

女生就是这样...
很容易满足。
今天跟老公讲了两个小时？的电话。
聊了好多。
好多得我这个小小的脑袋不能承载 = =
我只记得一种感觉叫幸福 =)
不能避免的，还有未来...
还有那个未知的彷徨的未来。
我们....都无法预知未来。

你没有信心，对我们的未来。
多想肯定地说，我们一定可以走下去。
但事情没有绝对。
尤其，我们有10年的距离。
我说我可以等你5年，等你5年后，
拿个戒指来套住我。
我是认真的。
就算是路边摊的戒指，只要5年后，
我还在你心里，
我就会再许你另一个5年。

我们，到底会怎样....
我们说了那么多未来。
我们却无法掌控什么...
我们都想要一个同样的未来....
不过我们不可以保证我们可以做到什么。
就像你说的，你不要我的承诺，
而我却希望你给我承诺。
因为我知道你说到就会做到....

谢谢你，老公。
不管我们是不是可以走到最后，
这一刻我的生命因你而灿烂。
谢谢你爱我。
谢谢你让我爱你 ^^

老公昨天晚上在我睡着了之后在msn给我留了讯息。
说他心情不好是因为睡眠不足。
一句对不起老婆，大概有什么气都会消失吧 ^_^
更何况我什么气都没有。
可能因为不舒服所以昨天真的有点情绪不稳定。
吐得很辛苦。
但你心情不好，我也不想打扰你。
其实觉得昨天的老公很脆弱。
不知道为什么，就那么觉得。
很希望你可以依赖我。
但似乎我有点失败，因为没有办法做到让你依赖 =(
所以不是气你，是气我自己。
气自己虚长了两个月，竟然无法做到让你对我放心。
所以给你传了封简讯。
内容大意是要你不要介意，因为老婆也因为不舒服有点脾气。
大概没期望老公有什么反应了，也果真是没回复阿 = =
我是不是越来越了解你了？

今天是爸爸生日。
还要你给爸爸传简讯祝福。
结果爸爸竟是在今天第一个收到你的简讯的人。对吧？
竟然不是老婆我 =(
果然，爸爸很高兴。
又提起马六甲的事。
爸爸用了‘一家人’这三个字。
让我真的很开心。
老公是一家人的感觉，真好！ ^^

我慢慢习惯了没有简讯的老公。
比起以前整天传简讯的我们，
现在的我们....呵呵。
谁说我不羡慕呢？
谁说我不失望呢？
跟朋友出去，朋友电话一直响，
看着简讯甜蜜的笑着，谁会不羡慕呢？
但这就是你啊....
谁叫我爱上的是你...呵呵
爱情甜又酸阿。
一点都不黏老婆，偶尔会当作老婆不存在的老公。
很想生气你，但我不没有办法真的生气你。
唉，我没药救了拉 =P

跟老公说了今天被老师称赞的事。
我熬了几个晚上的，总算有点成果收获了^^
“嗯，被称赞很好啊。”
但林先生你的回复真是冷到 = ="
真是个不好的现象，不过我也习惯了。呵呵
就算是冷到这样，还是无法不爱你 =)

老公出去了。跟朋友出去了。
朋友都要我问他是跟谁出去。
很奇怪的，我竟然不担心。
如果你想说，你就会说，不是吗？
虽然你简讯越来越少 = =，我应该担心的。
但比起担心，我更相信你。
我相信我的老公不会背着我乱来 =)
因为你每次说爱我，我都相信的。呵呵

人家都说摩羯座喜欢温柔独立有自信的女生。
嗯，我也那么觉得。
我缺乏自信的时候被你骂得狗血淋头。
可见你多么希望自己的女朋友是有自信的。
再给我一点时间，要等我哦^^
我要变得自信，不完全为你，是为我自己！
独立，我觉得我是独立的。
但在爱情里，一定会有想要依赖对方的时候。
但很可惜的是，爱上你只是让我变得更坚强独立。
呵呵。
温柔嘛，我有吗？
少少咯....^^
在老公面前，还是希望自己是个小女人 =)

老公，今天的我又比昨天更爱你多一些了。
那你呢?

我欠你的，对不起。
真的。

我知道你需要一个人来让你依赖。
或许我比谁都懂你要的是什么，
所以更清楚现在的自己不能给你什么。

不能给你你要的自信。
我没有自信。
不能给你依赖。
我比自己想象中脆弱很多。
不能给你你想要的。
我似乎什么都做不好。
我到底还能做些什么？

伤心难过。
哭了。

为了一个webcam...
为了你要看我不让你看。
所以，你心情不好。
所以，你生气了。
所以，我哭了。

月经来了。
肚子很痛。做不到功课。
心情很不好。
看到你，跟你聊天似乎心情真的可以好一些。
但你生气了。
我道歉了。
但我难过了。
因为你说你心情不稳定，不想说话。
嗯。好。
我都懂。
我心情不好，是不该妄想你陪我的吧？
我是不是又要求太多了？

在回复朋友的信息没留意到。
嗯。
希望不是电话的信息。
因为你说电话在CC没线的。

我认为我成长了一些。
我以为，但我似乎没有。
我以为我就把所有都看开了，但原来我没有。
原来我的包容就那么一点。
原来我那么肤浅。
原来，我们的幸福只是那么短暂。

我很想念你。
却不想要你来找我了。
看你为了工作为了钱烦成这样....
不想看到你来这里乱花钱了。
没工作又没钱你肯定心情会更糟糕。
虽然我很想很想看到你，
但我知道理智的思考，我不应该希望在这里看到你。

去吧去吧。
趁我可以放手的时候，去吧.....
不然我就舍不得了....

或许我太好动了。
是个冲动是个静不下来的人。
什么时候开始，
搜索摩羯座的文章成了习惯。


对星座不是沉迷不是依赖，
只是发现你的个性与大多摩羯都太相似。
你知道吗？
现在的我真的会有想要质问你的冲动。
以前总爱打电话传简讯的你去了哪里？
我的手机始终停留在两天前的讯息。
是不是我上网的习惯让你认为我们在网上见面就好？
然后就只能静静的等你玩游戏？
没有交流什么都没有....
我知道你爱我我知道你疼我，
但或许你还没发现，我要的温柔只不过是每天的一封讯息。
不要让我每天像个傻子一样的等待。
不要让我觉得自己是傻子。
起身了。要去CC了。
看到我的简讯也不回复。
反正等下会在网上见面的。
你是这样的心态吧？

我懂。或许我要的温柔太多了。
但我已经忘了，最后一次听到你的声音是什么时候了?
今天看了一篇文章。
里面有一段话大义是，摩羯男朋友会让你成长，
从一个毛毛虫蜕变成美丽的蝴蝶，
从什么都不谅解到可以包容一切。
我真的相信可以。
我缺点很多，他也包容了我很多。
但怎么说呢，女生想要的浪漫，
摩羯给的始终匮乏。
或许不是浪漫吧，而是那种小温柔小体贴。
谁叫摩羯爱的那么实际呢？呵呵。
给我时间吧。
现在的我真的不够好到可以忽略一切。
但我始终会有让自己接受的一天。
不是不理解，其实已经理解了，只是需要时间去看淡。
变成习惯了，就不觉得有什么了。
我必须要蜕变，给自己，给你，也给我们的未来。

我爱你，老公。
我对你的爱一天一天加深，是好还是坏呢？

对不起，老公。
是老婆的任性。
写了那一句-看不见老公所以心情不好，生人勿近，
老公看到了，所以怎样也要过来。

对不起。
是我任性了。
不想你放弃这个工作的机会。
而现在却是我导致你放弃的。
我知道你爱我我知道你疼我了。
对不起对不起。
让你失去了这个机会。
该如何是好？

很难过...
所以眼泪就这么流下来了...
眼泪不能停。
不可以让你知道。
哭得很难过....
或许因为我一直在期待那一天的到来。

功课很多压力很大熬得很辛苦。
等着你的到来就像是黑暗中的一点动力。
但现在希望真的破灭。
这就是人家说的，希望越大失望越大吧？
早知道不要放那么多希望了。
现在也没有必要哭得那么惨。

怎么熬过呢？这些日子....
去了新加坡，就不再是4个小时的距离了。
10个小时。
需要护照出入了。
以前到现在，我都一直是个没耐性的人....
毅力，我总是缺乏。
而现在的我，或许应该说，从决定跟你在一起的那一天，
我就决定要用对你的爱来忘掉我们之间的距离。
我也知道很难。
但不懂为什么就有想要坚持下去的念头。
爱你是不是理由呢？
还笑得出，虽然此刻眼泪还在流。
要用微笑来掩饰我的难过，在你面前。
不想让你知道我有多难过。

你说我越来越少话....
其实是因为很怕自己打扰你。
很多人都说摩羯座的人是事业型男生。
对阿，你就是。
也很多人说摩羯座男生不喜欢人家烦他。
从你不常回复简讯的次数来看，你的确是这样。
所以害怕打扰你，所以让自己沉默。

下一次是什么时候了呢？
半年后？
11月。我的生日。可不可以要你回来陪我....
有点任性....但21岁很想要你在我身边。
或许更希望，不必等到21岁那天....

生气！！！
真的生气！！！！
我到底在你心目中算什么！！！

5月5日凌晨7点多下线。
当天一整晚一封简讯也没有。
我想说，你很累，你在睡。
我不吵你。
一整天一封简讯也没有。
就想看你什么时候传简讯给我。
结果是我过不了自己这一关。
两封简讯。
你说你在睡觉。
嗯，我知道了。
不吵你。
累了就好好休息啊。
一整晚没有醒。
好。

早上7点多出门前我上线了。
没看到他。
想说，还在睡？？！！
好吧....
不打扰你。
到了11点。
还是没有简讯。
好....我传。
我认了。反正就是没有什么你也不会给我传简讯的。
没有回复。

1点回家。
看到你在线上。
看到你担心我割到手，心软了。
很生气的。
但因为我知道你这个木头就是这样。
没办法。谁叫我爱上你这块木头！
不知道别人会担心你的木头！

一句，没有线。
嗯，无可奈何。
又是我担心的太多。
说是5点起身的。
就连起身也没有给我个简讯。


嗯。
反正你会好好的。
反正以后我都不要担心得太多。
反正再问下去我觉得自己管的太多....
反正，我也不懂自己为什么要担心那么多...
女朋友罢了。
我都不懂女朋友对你而言算什么。

我们的开始会不会太快呢？
偶尔我总会这么问自己。
这个疑问，没有一定的答案。
就算是这样，也没有一定的结果。
不是开始的快就一定不会永久，反之，
也不一定会厮守到最后。

不知不觉，就这样一个月过去了。
时间就这样在我们的甜蜜，伴着偶尔的冷战，
就这样走过了。
快的一点痕迹都没有。
一个月而已，感觉却是如此的漫长。
好像经历了很多，虽然这些在日后回想或许已经太渺小了...
但现在，感觉是很多。

一定要记录我们的第一天。
否则善忘如我，一定没有办法记牢。
2009年4月8日我们在一起了。
在一起却也是别离。
是看着你上巴士的那一天。
虽然是一个月前的心情，却很深刻的记得，
那时的不舍 =)
我很粗心的很善忘的。
应该无法一一记住所有想刻印在脑海里的事物。
所以要依赖这小小的空间，
请你，请你，守护属于我们的一切，在这里 =)

现在的你还在睡觉吧？
经过12小时以上的奋战(电脑 = =")，已经很累很累了...
换做以前的我，肯定会因为你的忽略而难过。
一整天一个简讯也没有。
有睡眠陪伴你，你却没有陪伴我。
但那是以前的无理取闹。
现在的我了解你，更懂你，
所以体恤你的累，从而让你更爱我，
我也更爱你 =P
简讯里的那一句我爱你，胜过一切了 =)
谢谢你，老公。
不想打扰你睡眠所以我没有说，
我也爱你 ^_^

未来从来无从去预测。
你我都看不见未来会是怎样。
就像你答应我我答应你的，
我们不可以轻言放弃，而且要很努力的走下去。
相爱的直到最后...

今天什么都没发生，
你花了大部分时间在睡觉上 =P
很平淡的一天，但幸福却已经很特别。

莫名其妙的就想建立一个部落格。
纵使现在应该是沉浸在功课的时刻 ><

凌晨2点53分。
给你。给自己。也给我们 =)
这一个小小的空间。
想记下所有的点点滴滴。
发生过的每一件事，
就算很琐碎....就算是不愉快...
也都要一一记录。

我希望某年某月的某一天，
我们可以一起回头看着这些曾经的回忆，
一起微笑，一起幸福 =)