I HATE MYSELF.

对不起。
怪自己不能就这样轻易放手。

为什么回不去了呢？
每天每天，这个问题都困扰着我...
今天的我会不会拾到一个机会呢？
每天醒来，似乎这都是第一个钻入脑袋的问题....

可不可以给我个机会？
可不可以重新爱我？

一觉醒来，对着四面墙，
看着外面人来人往....
我恨我自己。
很恨很恨。
恨我自己留不住你。
恨我自己就算想死也没有勇气。

昨天哭得很惨，
从你开始告诉我的那一刻开始，
只能躲在厕所哭，因为妈妈看到了会问会担心。
眼睛很肿。肿到不能忽略的地步。
妈妈问起了，我还是要笑嘻嘻的装作无所谓。
我讨厌我自己，还要装作那么无所谓。
也讨厌另一个自己，在心里真的有想死的感觉。
但我始终没有勇气离开爱我的人，
还有....我爱的人。

昨晚没有打电话给你。
我们之间还能说些什么呢。
我哭着你沉默着，
我问你为什么，你也沉默着。
沉默是对的。
我问我自己为什么，
为什么把自己弄得那么痛苦，
我也会沉默。

我曾经跟chendy说过，
如果我跟你分手了，
这次的伤痛会是两倍的伤痛。
是不是两倍我不懂，但真更痛了。
因为你把我拉出深渊，
现在又掉进去了。
掉进去的洞更深了吧....
我也不懂如何拯救自己。

我还是习惯把这些献给--你--。
纵使不懂你会不会看，
还是写给你。

你失信了。
说好要陪我到最后，
说好不会离开我的，
你还是离开我...

我很懦弱。
怕自己在妈妈面前大哭，
所以打电话跟达明聊了很久。
我还是很自私。
不打给chendy，因为怕她担心。
打给达明，因为他不会为我难过。
不想让好朋友看我回到那些难过的日子。
她们曾经陪我走过，这次，
不想让她们经历了。
这次，是要沉沦还是什么，
自己一个人就好。

我是个烂人。
所以不值得你给我一次机会。
我是烂人。
所以明知道放手了你会更幸福，我还是任性的缠着你。

有什么方法让我从你的世界消失....

知道昨天的我为什么突然说机会吗？
因为我发现，我比想象中爱你，
所以我不想轻易放你走，
还不想放弃你。
除非....
除非，你要我走。

所以我会一直一直跟你要机会...
直到....你要我走 =P

左手的一指神功越来越厉害了。耶！

这几天感觉就像在监牢。
动弹不得。
此刻好不容易才能将心情记录。
打一篇文章何时变得那么困难...

我越来越搞不懂自己在做什么了。
难道你可以做到的不在乎，
还有你表现的无所谓，
我不能做到吗？

为什么每次好不容易下的决心最后还是没用呢....
我好累...
对反反复复的感情，
不对，反复的是自己，
或许我的心还是一如以往..
只是我知道我不变的心改变不了你...

我要的，只是一次机会....
为什么你给不了我....

好几个晚上没睡好了....
不由自主的，脑里总会一幕幕上演着，
那些过去的回忆...

沿海地带里的一段歌词...
*我其實很明白 夢醒了就不在
只是還掙扎著不讓他離開 緊緊抓著的也都是空白*
对不起，辛苦你了...
紧紧抓着你不放开...
你会累的....

虽然明白，虽然理智告诉我该怎么做...
就是忘了，很多事情是在理智的范围以外，
那个叫做‘感情’的一部分...

Send给你的是msn户口密码。
本来就不打算隐瞒的。
本来以为，我会有顺其自然给你的那天。
以为，却没有实现...

我一直天真的以为，或天真的当作，
你对我的爱还存在的。
或许就是这样一直欺骗着自己...
才会让自己痛苦的无法自拔...
每次在心中问自己，
那份爱是否存在，心中都会有一阵刺痛...
你就算不爱我，但至少是放不下我的吧...
我一直那么告诉自己...
所以一再又一再，我让自己觉得我们可以回去的。
但现在的我不确定了。
不敢再那么确定了。
不问了。
我会尽量的，不问自己。
怕自己承受不了最后答案的打击。
逼着自己不去问不去知道了。
或许你不爱我了...不是吗？
这或许才是真正的答案，也是我一直不肯接受的答案。

我最近读过一篇文章。
男生女生很相爱，却以为对方的爱不存在了。
所以他们分手了。
所以他们错过了。
相爱的两个人，错过了。
以不自私为理由，放手让对方去找他要的幸福。
他们却不知道，他们已经错过了幸福。
如果其中一方可以自私一点去挽留， 今天结局就会不一样了。
文章的结尾让我很感触...
大概是那么一段话:
伤心就大声哭出来，喜欢就把握每一刻告诉对方，
心直口快不是自私，而是让彼此更加靠近。
压抑情绪也不是体贴，只是让在乎你的人更担心罢了...

伤心的我会大声哭出来，却不是在你面前，
因为你不喜欢。
你不喜欢别人在你面前哭，所以很多次，
很想你了，却还是静静的拿起电话，
或许传封简讯，或许原封不动放回桌上。
今天的我就是那个自私的一方吧... 很自私的去挽留了....
不过不同的是，
你的爱是否残留着....我不知道。

我还是那个一天比一天更爱你的我。
我的心从来没变过。
只是我需要一个机会，一个或许你不肯给我的机会。

我们现在的状况，
幸福跟痛苦，往往都只是一线之差。
偶尔会因为你的一些话而感到开心，
却也很快的，因为一句话落入了地狱。
把自己推到了无尽的深渊。
很无助。

回到以前叫你起身的日子。
我知道你不需要的，我却执意，
只是因为连一点幸福的碎片我也不想放过。
零零碎碎的慢慢拼凑，可不可以变成完整的呢...
有时很想在电话里赖多几秒，
只是想听听你的声音...
有可能话总不是那么好听，往往语气也会伤害了我，
我也还是执意要这样。
伤害，是我自己给自己的...不是吗？

我其实已经懂了的。
只是什么时候，我才愿意放手呢？
停止再给自己伤痛。
这一切一切，什么时候我才愿意停止....

忧郁症又回来了 =P
嗯，一整天，不对，这几天，
心都是灰色的。
开课到现在，心情真的没有好过。
已经很好了。
这个学期都是一些比较没有那么沉闷的课。
很难会因为上课心情不好了。
而现在，却是因为一些其他的影响了自己的心情。

两个星期了。
时间真的很不留情。
就这么飞逝，也不通知一声...
只留下那么多的孤寂还有更多的心痛...
我很累了。
每天那么哭，很累了。
可不可以停止了？
回到原点好不好？
我们回到过去，难道不可以吗？
现在的我，真的脆弱的想求你了...
没有尊严也好，什么也罢，当作我求你了...
回到原点，好不好...

今天朋友拿来一张被我遗忘了的情人节卡。
情人节卡。呵呵。4个月后的今天。
里面有一句话让我觉得很感动。
--就算在你心里排最后，我只希望你快乐...--
是我要求得太多吧？
不只是不想做最后的的那个，
是我太贪心，想做你心中的那个...
所以我无法轻易放手，是这样的吧？
好烂的自己....

朋友问我，如果选择了另一个他是不是会比较幸福？
我反问我朋友，你觉得会吗？
我朋友无言。
如果我一直都只把我的爱情给一个人，
会不会幸福都只是一个人的选择，
那个人不是我，是你。
我一直都把自己的爱情放在你身上，一直都是，
所以你把爱情抽离了，我也不幸福了。

好可悲的自己....
看着这样的自己，除了难过...
我也不懂还可以为自己有什么样的情绪了...

幸福是不是从此都不回来了...

不懂自己在想什么...
或许现在的我什么都没有在想，
可是心里还是很难过...
果然，至少我还是了解自己的。
跟yee说的果然是准确的。
我果然做不到无动于衷，
做不到看着眼前相关的一切而不流眼泪。

那个为你保留的专属称谓...
那天chendy问我，他的电话名字你还放老公？
我知道你的电话里不是放老婆，
所以没有故意要凑成一对而放这个称谓的。
我只是....想为你保留那个称谓而已....
是因为在我心目中，你还是我老公吧...
或许这样的我很懦弱，或许是我不愿意去改变任何东西而已...

今天是第十天。
每天都有好多好多想告诉你。
但我还有那个资格吗？
偶尔会忘了，自己不再是你老婆，你不再是我老公。

很想告诉你，
今天的我做了什么，
今天的我看到了什么。

昨天偶然间听到那首远在身边。
周定纬的歌，歌词很简单，
我听了却很感动，哭得一塌糊涂。
呵呵。
**原来你一直在我身边
不管距离多么遥远
就算乌云在眼睛里不散
你的笑容让我灿烂

原来你就在我的身边
不管时间怎么疏远
所以就算我飞上了云端
只要想想你住在我心里
我就心安**

如果可以，如果可以，
真希望我们可以这样...
就这样住在彼此心里，
陪着彼此直到永远永远...
如果不可以，
那我就这样默默陪在你身边，
这样也好，对不对？

前两晚写了封很长很长的简讯，
始终没有传给你。
就是担心给你压力....
经过四天的沉淀，终于想通了...
很想与你分享这样的心情...
但是...
--这几天没有发简讯给你不是不关心你，
是想给你一点空间。
在连续哭了一个星期之后，
我想通了，真的真的想通了^_^
不可以再每天传简讯烦你了，
先不说我不再是你的女朋友，
你现在也有更重要的事情要想，
是该给你空间的。
而昨晚是忍到了第四天才给你传的简讯 =P
这两天无法避免的还是会哭，
但我至少看清了。
那天在山上大哭，想起以前的事，好的坏的，
很多事情从一开始就错了，错了又没有做些什么，
才会有今天这样的局面。
然后我问自己为什么挽留你？
我真的爱你，但太执着也太害怕失去，
或许就是用错了方式 =(
如果我们复合，是不是还会一样？
想了很久才有了答案。
这样的分开其实是好事。
我不知道现在的你是判了我死刑，
还是会想再给我们机会，
不管怎样，我的缺点还是要改的，为我自己。
假如我们重头开始，我是不是可以接受你不再是以前信任我的你？
如果不能，我们只会矛盾然后争吵...
那时的我是这样的心态吧。
知道你很难再相信我了，所以着急而又想得更多...
所以我觉得是时候改变了。
不再人性不再依赖你。
现在给你空间思考你的未来，
也顺便考验我的耐性 ;P
现在不能让自己静下心来耐心的等，
以后更不用说。
我等你想要答复我的那一天。
告诉我你是不是愿意要回我 XP
如果我们回不去了，那也是我的成长和教训 =)
我要回到从前的自己了。
回到米多多唱歌^_^
我希望你加油 =)
你一直有我支持着你.... --

很长的简讯。
足足10封的简讯。呵呵
但我还没有传出去。
等待着时机传给你。
我会传吧，因为我想让你知道我此刻真实的心情 ^_^
真的不懂现在的你在想什么。
可能你已经不想再给我机会了吧...
是我太爱你？还是我太固执？
现在的我，还是想挽留你...
原来心里有好多好多不舍，
有好多声音告诉我，不可以就这样放弃你...
所以我要先改变自己....
如果我们重头开始，我更不想我们会有下次分手....

但如果这次是真的结束，我真的....
可以那么坦然吗？