我们度过了很美好的四天。
是这样的吧？
虽然结局又让我很难过。
哭得很惨。
大概没有那么惨过。
还没离开车站，眼泪就一滴一滴的掉下来了。
是我的错吗？
明知开口了又会是这样的僵局，但我还是说了。
因为我们之间就是不要再有任何隐瞒。对不对？
明知这可能是我们未来几年里的最后一次见面，却还是要这样结束它。
用这样的难过和沉默来面对别离的伤痛。
我难过。
难过得...现在是流着眼泪在打字。

老公，你说你认定我是这样乱想的时候，
我才发现，心比原来更痛。
或许早知道自己在你心目中就只是无理取闹的东西。
也或许，我早明白自己不再拥有你的信任。
我答应过自己的了，不再对你不信任。
那时看到这封简讯，小小的在心里懊恼了一下，
懊恼你不让我看你简讯却收着别的女生的简讯....
但五秒，也只有五秒，
我告诉自己反正你不是外面有女人，那就算了。
哈哈。
现在哈哈显得很讽刺，因为心真的很痛。
我们就这样分离了，嗯，一个很烂的别离。

再一次的，我们又没有拍照了。
知道你不喜欢，所以也没要你拍，
但我们的照片好像永远就停留在第一次了。
我们不见面，又不照相，
我们还会记得彼此的模样吗？

去麻坡给你添麻烦。
对不起。
不想，真的不想。
也没有预料到你会那么生气。
庆幸老公过后并没有生气我。
你知道吗？
或许对你而言不是什么特别的事，
但去到麻坡让我很开心，
因为那是你的故乡 =)
就只是想看看你长大的地方是什么样子。

谢谢你肯陪我回来。
老公，谢谢你。
我知道你是疼我的。
虽然这几天我的荷包真的缩水了很多 =P
不过我宁愿你多留几天。
能够陪在你身边很幸福。
能够让你陪在我身边更幸福。
谢谢你让我任性，陪我去见我姐妹。
谢谢你，我爱你。

很担心了。
自己越来越爱你。
这样的自己，好像不能想象以后没有你会如何。
很多时候，我们都在冷战。
我闹别扭，你闹脾气。

那天真的很生气。
我们走在街上的样子，
是情侣吗？
看着人来人往的情侣，很羡慕。
就连看着茹琳和汉彬我都很羡慕。
就连在海边，我梦想中的牵着你的手走沙滩的情景都破灭了。
呵呵。
过后我知道了，要我主动去牵的你才会牵。
无所谓阿，只要你不要嫌我手烫甩开就好。
就算手烫，不是应该都要牢牢牵住，
因为是你的另一半吗？
或许老公认定老婆的任性了，
其实老婆是占有欲强又爱浪漫的人。
浪漫，我懂你给不了我了。
占有欲，我不否认的。
我可以跟全世界分享我的老公，
前提在大家都知道我是你女朋友 =P
但直到现在阿，我都没有肯定过。
根本不敢肯定地说，
人家会知道我是你女朋友。
因为在外的你就是那么冷漠，对我也一样。
只有私底下的你才会像个孩子一样，可爱的孩子。

没有女生会在发生的那一秒不胡思乱想。
重要是乱想一秒之后是不是会把想法改正。
老公，不管你是不是相信我，
我都要告诉你，我没有怀疑你，
真的没有。
只是要你坦白。
用你有追求者的借口只是要你让我看你的手机。
而且你真的都不让我看你的手机了。
之前.....不是这样的。
还记得吗，之前的你可以坦荡的让我看你的简讯。
现在，却不可以了。
为什么呢？
为什么要在删除之后才可以让我看你的简讯？

我知道你删除了很多你跟她之前的讯息，
可能的话，如果你保留而且让我看到，
我会更开心一些。
真的。
那个女生说，在女友身边不应该想起别的女生，
很感谢她说了这句。
谢谢她帮我提醒你。呵呵
我看了真的很心酸。
因为她好像在提醒我，我老公似乎牵挂着另一个女生。
你有你交友的权利。
而我要的只是你对我的坦白。
但你没有。
所以今天的我很气很伤心。
因为在我说了之后，你反而删除了那两封。
就像我之前对你的欺骗，你不也很生气？
我想你可以体会我的心情吧？
或许我更在意的是你的笑容吧...
看完简讯后总是笑得很开心的你....
你发现了吗？跟我相处的你很少有这样的笑容。
是我约束你了吗？

昨天的唱K...大概是我们最愉快的回忆了吧？
短短的几小时，却是最开心的了。
就连之后的晚餐，我都很开心。
我们的回忆为什么不能永远都那么开心呢？
是我的错吗？一开始的欺骗造就了现在的局面。
对不起。
对不起。

难道要重新来过也那么困难吗？
我收在心里的那一段话，想说去麻坡告诉你的，
却忘了说....
我们可以重新认识彼此，然后重新来过吗？
我真的想要一个全新的开始。
没有你对我认定的乱想，没有我对你曾经的欺骗。

可以让一切归零，然后重新开始吗？
不可以的话，我们又该如何呢？

我很爱你。我不想，也不会放手。